Анекдоты про часы. - Форум
Воскресенье, 11.12.2016, 16:50
Ремонт часов своими руками
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Модератор форума: vitiyk 
Форум » Отдохни. » Анекдоты о часовщиках, часах и всё что связано со временем. » Анекдоты про часы.
Анекдоты про часы.
krimskiyДата: Среда, 12.01.2011, 14:50 | Сообщение # 1
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 182
Репутация: 6
Статус: Offline
Нью-Йорк начала 20-го века. Эмигрант Рабинович ищет часовщика. По-английски он не знает ни слова, поэтому ориентируется по вывескам с картинками и витринам. И — удача! Он набредает на лавочку, в витрине которой выставлен картонный муляж будильника. Вторая удача: приказчик имеет выраженно еврейскую внешность, так что проблемы с общением быть не должно.
— Скажите, сколько стоит починить вот эти часы?
— Кто сказал вам, что здесь ремонтируют часы? Тут делают обрезание.
— А зачем же вы таки выставили в витрину будильник?
— А что, по вашему мнению, нам следовало туда выставить?
 
krimskiyДата: Среда, 12.01.2011, 15:38 | Сообщение # 2
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 182
Репутация: 6
Статус: Offline
- Дорогой, ты знаешь, какие часы отстают больше всего?
- Не знаю, дорогая...
- Те, которые ты мне обещал подарить на 8 марта!
 
krimskiyДата: Среда, 12.01.2011, 15:41 | Сообщение # 3
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 182
Репутация: 6
Статус: Offline
Приходит мужик к часовщику, и говорит:
- Заказ сделали?
- Да, вот, посмотрите, - достаёт будильник и протягивает мужику, тот
слушает:
- Тикают, но...
- Какое ещё "НО"? - возмущенно.
- Вообще-то до ремонта это был барометр...
 
krimskiyДата: Среда, 12.01.2011, 15:43 | Сообщение # 4
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 182
Репутация: 6
Статус: Offline
- Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем
раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной
воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы
больны гриппом!
- Сэр, заверните, пожалуйста!
 
krimskiyДата: Среда, 12.01.2011, 16:42 | Сообщение # 5
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 182
Репутация: 6
Статус: Offline
- Доктор, помогите! У меня, совершенно, нет воображения!
-Так так, очень интересно... Взгляните-ка за окно, видите эти два холма? Они вам что-нибудь напоминают?
-??? Нет, доктор.
А теперь, взгляните ещё раз. Разве они не похожи на женскую грудь?
- О, Боже!!! Доктор! Вы мне открыли новый мир!
Через 2 недели:
-Доктор! Я развил ТАКОЕ воображение!!! Вся жизнь перевернулась! Я всё вижу с новых точек зрения!
- Ну-ка, голубчик, проверим... Что, вам напоминают вот эти ходики?
-!!! Женскую грудь!
-??? Чем, это?
-Чмок-чмок, чмок-чмок!
 
krimskiyДата: Среда, 12.01.2011, 16:44 | Сообщение # 6
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 182
Репутация: 6
Статус: Offline
- Ты что такой грустный?
- У меня вчера кукушка разбилась.
- Как это?
- Часы не той стороной к стенке прибил.
 
krimskiyДата: Среда, 12.01.2011, 16:54 | Сообщение # 7
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 182
Репутация: 6
Статус: Offline
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...
 
krimskiyДата: Среда, 12.01.2011, 16:55 | Сообщение # 8
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 182
Репутация: 6
Статус: Offline
Как отличить подлинные швейцарские часы от подделок? Нужно ударить их со всей силы об бетонный пол в магазине. Если продавец начнёт орать на вас – значит это копия, а если умрёт на месте от разрыва сердца – значит, вы пытались разбить настоящие швейцарские часы.
 
krimskiyДата: Среда, 12.01.2011, 17:05 | Сообщение # 9
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 182
Репутация: 6
Статус: Offline
- У меня микроволновая печь "Горизонт" - третий год работает как часы!
- Я так понимаю, кроме часов в печке больше ничего не работает?
 
krimskiyДата: Среда, 12.01.2011, 17:07 | Сообщение # 10
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 182
Репутация: 6
Статус: Offline
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!
 
krimskiyДата: Среда, 12.01.2011, 17:22 | Сообщение # 11
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 182
Репутация: 6
Статус: Offline
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!
 
krimskiyДата: Суббота, 12.03.2011, 20:22 | Сообщение # 12
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 182
Репутация: 6
Статус: Offline
Мужик в магазине покупает часы:
- Мне бы какие попроще!
Продавец:
- Вот очень хорошие за 500 рублей!
- Да мне бы подешевле!
- Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат!
- А нет еще подешевле?
- Ну, только бракованные - с одной стрелкой!
- Давайте!
- А как же вы будете время определять?
- Ну, это уже тещины проблемы.
 
krimskiyДата: Вторник, 05.04.2011, 20:07 | Сообщение # 13
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 182
Репутация: 6
Статус: Offline
Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Братан, давай сверим часы.
- Давай. У меня швейцарские за 17 косарей.
- И у меня швейцарские, только за 22 штуки баксов. Твои немного отстают.
 
krimskiyДата: Вторник, 05.04.2011, 20:08 | Сообщение # 14
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 182
Репутация: 6
Статус: Offline
Приходит к раввину старый еврей и жалуется:
- Знаешь, ребе, были у меня гости, а когда разошлись, обнаружил я пропажу Ролекса. Дай совета, как поступить.
Ребе его выслушал и отвечает:
- Пригласи к себе в дом всё тех же гостей, накрой стол и прочитай им десять заповедей. Когда остановишься на «не укради», тот, кто украл твои часы, покраснеет. Тебе самому всё станет ясно.
Приходит старый еврей к раввину через несколько дней и благодарит его.
- Вернул свой Ролекс? – спрашивает ребе.
- Да. Как только я дошёл до «не прелюбодействуй», таки сразу вспомнил место, где оставил свои часы.
 
krimskiyДата: Воскресенье, 21.08.2011, 00:12 | Сообщение # 15
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 182
Репутация: 6
Статус: Offline
В ресторане мужчина в годах угощает молоденькую девушку , она смотрит на его руку и спрашивает :

- У вас такие красивые часы , наверное золотые и очень дорогие ?
- Часы , золотые и действительно очень дорогие , но главное , что они показывают мне не только время
- А что ещё они Вам показывают ?

Мужчина смотрит на часы , потом на девушку

- Ну вот сейчас они мне показывают , что вы сидите со мной за столиком , а на Вас нет трусиков

Девушка краснеет

- Ну что Вы , я в трусиках

Мужчина снова глядя на часы

- Да , вы знаете часы конечно очень дорогие , но иногда немного спешат.
 
Форум » Отдохни. » Анекдоты о часовщиках, часах и всё что связано со временем. » Анекдоты про часы.
Страница 1 из 212»
Поиск:

Copyright MyCorp © 2016Создать бесплатный сайт с uCoz
Топ100- Хобби